海词词典:休闲英语:你是哪种“猫”?如何快速化解表白被拒后的尴尬?跟女生发展到什么程度表白才会成功?(微笑流年的回答,17赞)

新手常见误区:在和女生缺乏足够的实质性的相处与来往的情况下,心里就盘算着该通过做些什么来吸引到女生

男生问:被喜欢的女同学第二次拒绝,我接下来该怎么做?
男生问:和一女生相处来往的还不错,但不知道该如何更进一步的推进彼此之间的关系
男生问:在周围同事的助攻下追求女同事,现在女生对我有些抵触了,该怎么办?

在我跟进学员以及咨询者的恋爱实践的过程当中,我时不时会遇到一些爱情新手问我以下一些问题,比如:
我现在和女生在一起(玩、约会),我该做些什么来吸引到她?
我最近认识一个女生,我该做些什么来吸引到她?
女生拒绝我了,接下来我该做些什么来建立对她的吸引?
。。。。。
诸如此类的问题其实还有很多很多,在此点到为止即可。
如果你在尝试和自己喜欢的女生发展恋爱关系的过程当中也有以上的一些想法、心思以及问题,那你就要引起注意了,这样的你往往掉进了一个爱情新手常常容易掉进的误区当中。
作为一个爱情新手,你站在你自身的角度,你在身为当事人的情况下,一心想要吸引到某个自己喜欢的女生,继而想要知道自己该通过做些什么来达成这个特定的目的(吸引到自己喜欢的女生),你的这种心态、想法以及状态,我很能够理解,但你这样的心态、想法以及状态却让你和你的最终诉求(让自己喜欢的女生也喜欢上自己)背道而驰。
为什么我会这样讲呢?
1,并不存在你和女生刚接触时,你做了某个特定的行为或者事情,然后就能够立马吸引到她了。
你和女生之间的相处是一个复杂的系统,这个系统涉及到很多的方方面面,比如:你是一个什么样的人(你个人的价值、社交能力、幽默与否、情感经历等等)、女生是一个什么样的人(女生的个人价值、择偶偏好、情感经历,女生目前对于恋爱的需求等等)、你和女生之间相处的具体情况与细节、你和女生所处的感情阶段与关系状态、女生当时所处的情绪状态、你和女生当时所处的具体的场所、约会时氛围等等。
也正因如此,同样是和女生约会结束分别时向女生提出抱一下再走。
有的男生这样做,女生会很配合,且女生的情绪会很好,两人的拥抱对于两个人之间关系的进一步发展也是有益的;
而有的男生这样做,只会导致两个人之间出现尴尬,男生不仅会遭遇女生的拒绝,还可能导致他以后再也约不出来这个女生了。
所以说并不存在有些爱情新手所想的那样,你通过做某个(或某些)特定的具体的言行就能够立马吸引到某个特定的女生。
既然这个世界上并不存在着这样的事,那你情不自禁的问出这样的(很傻的)问题,自然就难以获得一个真正具有实践指导意义的建议。
2,明明你和女生之间的关系还非常的浅,甚至连足够的相处、来往以及了解都还没有,你仅仅只是和女生刚认识、刚接触,你就心里想着该通过做些什么样的事情来吸引到女生。
你这样的心态会不自觉的导致你刻意的对待女生(比如刻意的对女生主动,刻意的对女生好,刻意的追她等等),这很容易让你对于女生的心态和情感超前于女生对于你的感觉和态度,继而导致你过早的暴露你对于女生的想法和企图,更别说自然、轻松、愉快的和女生相处与来往了。
这也是为什么有的男生在现实的生活当中,在他还没有明确的喜欢上某个女生的情况下,他能够很自然很轻松很愉快的和女生相处,而他的这个状态,很自然的使得与他相处的那个女生对他感觉不错,甚至对他心生好感。
可当这个男生发觉自己喜欢上这个女生之后,于是他就情不自禁的开始刻意的对待这个女生,比如他刻意的对女生主动,刻意的对女生好,刻意的追求女生等等。
之前男生可以很轻松自然的和女生聊天,开女生的玩笑,约女生出来,可现在他却做不到这样了,他会害怕自己说错话,引得女生不高兴,他会害怕自己约女生时遭遇女生的拒绝。男生自身状态的转变与恶化,会很自然而然的影响到女生对于他的感受,继而导致女生对他感觉的变化,从而导致两人之间的关系开始走下坡路。
我在感情上还有没开窍的时候其实也这样过,自己喜欢某个女生,压根就藏不住自己对于这个女生的喜欢,甚至还会傻傻的通过一些自身单方面的言行明显的表现出来,心里也总是会老想着该如何去推进自己与这个女生之间的关系。
可我那时候是在初中,情窦初开,心里情不自禁的对班上的一个女同学心动,但实际上我跟那个女同学之间其实啥事都没有。
我们只是小团体活动时大家一起玩过,我和女生连私下单独见面与聊天都没有(那时的我压根就不知道需要做这些)。
那时的我很傻很天真,自己被自己的心动所完全的左右和控制,结果如同很多遭遇初恋时的小男生那样,以悲剧收场。
我从事恋爱教学和情感咨询的这些年当中,接到不少咨询者却像我初中时那样,傻得很可爱,也很可笑,关键是这些咨询者当中有的不仅是大学生,还有的早就毕业并已参加工作好几年了。
有些爱情新手让自己的情绪和心态完全被自己对于某个女生的心动所左右与控制,而当事人却觉得这是因为自己太过于喜欢对方了,所以才会这样。当事人却觉得这是因为对方是自己的真爱,所以自己才会这样。
其实并不是,这些其实都只是你个人单方面的想法而已。
男女之间接触、相处与来往,产生心动,人之常情,无可厚非。
但凡有过一定感情经历的人会知道,初相识,的确会有心动,但喜欢(爱)对方有多深,还得看两个人一起共同经历了什么。
简言之,初相识,个人的价值,第一印象,当时的感觉与情绪体验,决定了我是否对你有好感,决定了我是否想跟你继续来往下去,而彼此之间相处来往的深度与时间,而彼此之间的了解与互相付出,决定了两个人之间的感情会达到一个怎样的深度。
倘若对方并没有和你有足够的相处与来往,倘若对方并没有回应你对于她的主动和感觉,倘若你仅仅只是和对方才相识(比如和对方没有过私下单独见面与约会,仅仅只是跟对方在微信上聊过天),你就情不自禁的觉得自己爱她爱得死去活来,这种单方面的一厢情愿,不仅不是成熟且深刻的,往往还不能够让被你喜欢的那个女生所信服。
这也是为什么有些爱情新手向自己喜欢的女生表白时,会遇到女生说:“你了解我吗?你就说喜欢我?”“其实我并没有你想的那么好”的重要原因。
多年以后,当我经历过一些感情,当我再遇到自己认识某个自己有好感的异性时,我与对方接触、相处与来往,我从来都不会在心里有“追到对方”的这个想法,也不会有自己要通过做些什么来吸引到对方(当你心里产生你得通过做些什么来吸引她,追到她时,其实恰恰说明了你在价值上是低于这个女生的,所以你才需要通过有意的做些什么来追她,吸引到她,而不是因为你跟她认识,于是很自然而然的跟她平等且自然的相处与来往,继而在你们自然且真实的相处与来往的过程当中来建立以及增进你们之间的感情)
我只是很自然的跟对方接触、相处、来往以及约会,我只是顺其自然的把自己的注意力和精力放在当下和对方的相处与来往上(比如和女生在约会,那就把约会做好,专注于约会的当下,享受约会的过程,而不去想该如何通过约会把女生追到手),而不会像很多爱情新手那样,明明自己和女生之间啥实质性的相处、来往以及感情基础都还没有,心里却想着、盘算着自己该如何追到这个女生,自己该做些什么来吸引到这个女生。
3,如果你真的要问,最好将你的问题具体和细化,最好将你的心态和状态自然以及无企图化
将你的问题具体以及细化
比如:
不问该如何吸引到某个女生,而是问该如何把这个女生约出来(前提是你认识这个女生,有了她的微信,与她在微信上有了一定的良好的聊天与互动<如果女生与你同在一个社交圈,哪怕微信上你们没有聊过天,你也照样有机会把她约得出来的>,如果你不认识这个女生,如果你还没有这个女生的微信,那你该问的其实应该是该如何去认识她,如何加上她的微信。简言之,将你和女生之间的相处和来往阶段化以及细化,不同的阶段对应着你做不同的事情)
不问该通过做些什么来吸引到这个女生,而是问该如何带给女生一个好的约会体验(前提是你有机会把女生约的出来,甚至女生已经答应了你的邀约,那么你可以根据女生的喜好,女生的时间,你自身的喜好与特长,你与女生所处的城市,你与女生所处的感情阶段与关系状态,等等具体情况来灵活的安排一个有利于女生感受好的约会)
将你的心态与状态自然以及无企图化
比如:
不问该如何让某个女生和自己在一起,而是问该如何让女生与自己相处时感受好(你和女生相处时,让女生感受好,无论你喜不喜欢这个女生,想不想尝试与她发展恋爱关系,你让女生感受好,你让女生与你相处时感觉舒服,这会让你赢得女生对于你的正向的评价和印象,至于该如何进一步的与女生发展出真正的恋爱关系来,大可在你们之间有了足够的相处与了解,女生对你有了一定的正向的感受的基础之上再去做进一步的引导和关系升级)
说了这么多,简言之就两点:
对于很多爱情新手来说,一方面眼前和女生之间啥都还没有,却心里想着、盘算着和女生在一起的事情去了;另一方面他也很容易光顾着自己喜欢女生想和女生在一起的自身单方面的诉求,却忽略了女生对于自己的感受、想法以及女生自身的诉求。
而以上两点,会导致很多爱情新手不自觉的步入误区,继而犯错,犯错之后再错上加错,然后的然后就没有然后了。
希望能够对大家有所启发
你忠诚的爱情医生
Robin
2019-9-13

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